Hay cosas q duelen, de verdad mucho. No es tan grave un par de gritos, ni q me uses, ni siquiera el parecer más tu vieja o una nana q tu mina ... pero q ni siquiera me quieras es chanta, es horrible pensar q no sientes nada por mi, q lo unico q hago es "dar jugo" o darte jugo (en realidad) seguir contigo por costumbre? por inercia? por q puta, te quiero y más de lo q supones, pero a ratos te odio, porque nunca había caido tan bajo, nunca me había sentido tan humillada.

Fue patético, pero la curiosidad me mató. No resistí. Queria saber y ahora. Pero jamás imaginé q encontraría todo lo que leí. Es cierto, diras: "no tienes cara", sin embargo no te das cuenta de una diferencia. Yo sentía y estaba confundida y tu lo sabías. pero tu, ¡tú! qué? ni siquera es por "algo" es ¿Una paja más con una cam? será así? pero como duele sentir q no te sirvo, snetir q necesitas 2, 3,6 o cuantas más para poder "tranquilizarte" una noche, para poder calmar tus instintos. Simple y claro, no soy capaz de darte todo lo q necesitas, talves solo un tiempo lo fui ... cuando yo también buscaba completar lo q me faltaba por otras partes ... quizas nuestra relación no puede ser de 2, sino de 3 o talvez de 4 ... así cada uno suple por su cuenta cuanto le falta ... ¿crees q sería lo mejor? la verdad, yo no ... peroe n mi humillación actual ... lo aguantaría, si me mientieras y me hicieras sentir q aun soy algo especial para ti, que me quieres, que te hago feliz, q te importo. ... pero nada. aqui sigo esperando ql as cosas cambien y no, sé q no van a cambiar, cuando el otro dia te pregunté lo supe.
¿por q cambiarían si tu estas feliz así? lo dijiste fuerte y claro ... mejor sexo, mejor relación, más libertar y me tienes isempre en ascuas ... así, sin saber q mierda hacer y sin poder decirte nada. Entonces ¿por q querrías volver? obvio ... por nada.
En fin, algún día ya no te necesitaré y me volverás a querer, porque así eres tu. Cuando sepas q yo soy integra y feliz, independiente, me volverás a querer si puedes ... o si no se te da la oportunidad, porq yo ya no spy como ahora y te mire, me olvidarás .. como tantas otras cosas. Así eres tu,a sí te amé, así te sigo amando ... y como mierda me cuesta decir eso, aunq sea juntar pulsaciones de plástico sobre un teclado... no puede ser nada más y lo sabes, por eso quizas, te aprovechas de mi condición de mina patética, sin "hacerme daño", tomas loq te sirve y el resto lo tiras un rato.

Me canso de ser así ... aunq no lo creas me doy cuenta y me odio. Pero mi deseo de estar contigo es tan grande q me doblo loq siento y lo guardo, para cuando no estas.
No sabes lo miles de sueños imbeciles q he tenido contigo ... ni te imaginas cuan feliz puedes hacerme, no sabes lo que es hacer feliz a un mujer, por q solo lo has hecho conmigo y no comprendes cuanto es loq yo estimo lo q haces por mi.


no queiro escribir más, tengo frio, me duelen los dedos, no estas y la rabia q tengo no la puedo expresar ahora ... deben ser los kilos de chocolate de hoy, no puedo traspasar todo el odio real con tanto placer y endorfinas en mi puto cuerpo.